CELOS

Vaya si hay diferentes formas de joder la existencia de uno, desde el zumbido de un mosquito juguetón por ahí, una uña incrustada, el olor a gasolina, el sonido del tecnopor al frotarse, hasta llegar a los asfixiantes celos. Los mas comunes son los de madre, esos en q la madre esta pegada en la otra línea escuchando tu conversación, o cuando alguien te va a buscar, sale por la ventana a preguntarte quien es ella, q hace por la vida, su familia que son, q religión profesa, tipo de sangre, que enfermedades padece, etc etc para q después de su interrogatorio se ponga a buscar cosas q tengan q ver con ella dentro de tu dormitorio…Y decirte claro te vas con “esa” y dejas a tu madre abandonada…
También hay los celos de hermana, esos son peores, te van a buscar y después de una mirada de desprecio total, agregando unos comentarios sobre su pésima forma de vestir, claro ya te dijo q su cuerpo no tiene simetría… te dice el 90-60-90 ya paso de moda! Ahora están de moda las anoréxicas y rizadas hermanito, claro la anterior era un palo y rizada en ese momento le faltaba carne, pobre chica.
Uy pero si vives con la abuela esa si no se aguanta nada, y empieza:
-Hijita, te va a dar una neumonía q paso estas calata, o pobre no tiene plata para comprarse el polo completo mira esa espalda puros hilos nomás lleva, eso q lleva q es falda? o se van a la playa con este frío tu enseñando las piernas mal hija donde esta tu educación, tus padres, es q acaso no te han llevado a la iglesia ven mamita para rezar 200 ave marías y 100 padres nuestros a ver si con eso te exorcizas. Pobre mi nieto se tiene q venir sin casaca por darle a la muchacha esta.
Y tu nada q puedes hacer mas q acompañar a rezar diciendo:
-Padre nuestro q estas en los cielos porq no te bajas y te llevas a tu devota, mi abuela… q se muere de ganas de conocerte…
Pero imaginas, la incomodidad de esa chica deseando q le de un paro o q la tierra se la trague, esa chica indefensa con la has decidido salir hace un tiempo, pobre verdad?

Pues no, nada q ver esta bien q haya pasado por eso y hasta mas, porq todo eso es la “CADENA DEL CELO”, ya cuando andas con ella y es tu pareja esos celos son los de lo peor.
A mi punto de parecer es un indicador de cuan jodidas van a ser cuando te cases, pero comienza así:
-Ya son las 6.10 de la tarde, quedamos a las 6… y tu sales a las 6 te demoras 2 minutos en bajar, y el taxi se demora 5 minutos, a la hora q pasas la luz esta en verde así q dime donde has estado… Me hubieras llamado, y no te hubiera esperado como estupida por 3 minutos aquí parada exponiéndome snif snif.
O el clásico porq te arreglas tanto, porq te tienes q bañar todos los idas o es q acaso alguien mas te huele por ahí uhmm. Ósea uno debe andar sucio y desalineado para hacer feliz a la pareja, q trauma y fuera stripper ummm ahí si cambia la cosa no? Te imaginas en un baile juas ropa fuera y te sale un olor q desmayas a todas, umm noo es así verdad.

Los varones debemos soportar eso cada vez, q tenemos pareja… o quien nos ayudara.

La verdad es q nosotros somos los mas jodidos al momento de celar, pues ya se olvidaron cuando salian y esas microfaldas q tanto te gustan, pues creeme no eres al unico q le gustan… no te ponias como perro rabioso si alguien posaba su mirada en tu acompañante, o le revisabas la agenda preguntando como idiota ¿Quién es Adrián, Ángel, Beto, Carlos, …. Zack? O cuando la hemos ido a recoger a su trabajo y alguien por ahí se despide de ella ponemos cara de pocos amigos y decimos Quien es el… ummm y porq es tan afectuoso contigo, uhm q traes con el…
Somos de lo peor o llegar al extremo de prohibir ver a uno de sus amigos porq según tu tiene mucha cercanía con el.
Imploro no seamos tan retrasados aprendamos a confiar en la pareja con la q estamos

TU ERES UNA MARCA

Estuve caminado por las calles de Jirón de la unión, pues regresaba de almorzar en el barrio chino, y no hay nada mejor q caminar para asentar la comida, comencé a observar a mi alrededor la gente que pasaba cada cual exhibiendo una marca, logo, u otro dibujito en su pecho, espalda, brazo, pierna, etc., etc.

Pero algo q llamo realmente fueron las imitaciones de las prendas, un símbolo nike donde el logo se retorcía mas de lo debido y casi llegaba a ser una U, unas zapatillas deportivas adidas de 2 rayas, pero lo q llamo mi atención de sobremanera fue la marca de un buzo de denominación un poco rara la marca se llama “bebe”, y los creativos no pudieron tener tan maravillosa forma de publicitar su línea q poniéndola donde todos puedan mirar, en la parte superior del revés del pantalón, para ser un poco mas especifico sobre el trasero, donde parecía q la marca bailara de manera indecente al compás de la dueña, la torcedura de ese nike no era comparación a la curvatura q realizaba dicha marquita, todos tenían q ver con dicha prenda, los hombres admiraban apreciaban la calidad de la marca, las chicas miraban con cierta indiferencia o envidia no lo se con certeza pensaran, ¿Cómo se vera en mi??? Pues después de observar esa estrategia publicitaria afirmo con asidero q habrá sitios donde la marca no tenga tanto éxito, donde será como pegar la marca en una pared y lo digo por lo llano del lugar, o donde se vera extendido a punto de reventar, o quizás este un poco caído, ósea un “bebe” deprimido; Por ahí había un grupo de chicos con deseos de ser chicas, que también apreciaban a la susodicha prenda contornearse en sus miradas había resentimiento, envidia, lo mas probable quieran ver la prenda desgarrarse en el camino, ummm creo q nosotros deseábamos lo mismo.

¿Que habrá pensado chiquito Flores si hubiera visto la prenda? lo mas seguro hubiera comprado para regalárselas a sus amigos…


Sorry si se sienten ofendidas con esta publicación, pero para q usan esas cosas :P

y bueno espero no ganarme problemas con mi enamorada, :S jejeje