NAVIDAD

Cerca de las fiestas navideñas se respira un aire de armonía, todos con una sonrisa en el rostro reflejando el sentimiento q representa esta fecha.
Sales a la calle ves los niños pidiendo tal o cual juguete, los adornos colgados en las puertas, ventanas y fachadas, una algarabía plena.
Tu madre preocupada por la cena, los invitados, el nacimiento en otras palabras mas histérica de lo normal, tu viejo después de poner todo el día las benditas luces navideñas, empieza a quejarse de los achaques… el idiota de tu hermano esperando a papa Noel, las malditas tarjetas musicales con sus odiosas melodías, repitiéndose una y otra y otra vez, llega la víspera te levantas temprano, a envolver los regalos, cinta adhesiva por aquí, un lacito por allá y al final de la tarde tienes una montaña de obsequios para tus seres queridos, en papel de regalo te has consumido media hectárea de árboles, aparte de tu sueldo; te das cuenta q aun no esta la cena te pones a hornear el pavo, lechón, faisán, o lo q comas, sudas como cerdo en sauna, ahí metid@ en la cocina.
Llega la noche, los invitados desfilan uno a uno cada cual con su legión de criters, ves a tus sobrinos, ahijados, primos, y cuanto niño latoso puedas imaginar. Son las 12 oh hora del respectivo saludo hipocritón, (después va a decir q tu casa estaba de cabeza q el asado estaba muy seco, el pavo mal rellenado, los regalos son muy baratos, el árbol mal decorado, etc., etc.) Acompañado de un abrazo efusivo, repartes los presentes y ves como toda tu tarde se hace trozos como el papel q están rasgando y ensuciando tu casa q habías limpiado con 2 días de anticipación, llego el momento de despedirse las malditas tarjetas con sonido están en muere después de repetir la letanía; su batería se esta acabando, escuchas los alaridos de un villancico q no volverás a oír dentro de un año, ves q tu hogar se queda vació, y sucio, vas a la cocina ollas tiradas, platos q fregar, en el piso los restos del papel regalo, las luces navideñas causan un efecto de mareo en ti, quieres vomitar, no son ni las luces, menos el sonido ensordecedor de las tarjetas, son la media docena de botellas d champagne con las q has celebrado el nacimiento del niño Dios, estabas en medio de la sala repitiendo “Donde esta ese weon de Jesús, quiero saludarlo carajo su cumple y ese weon se esconde q venga a chupar con nosotros, salud por el hip!”(Así dices q eres católico, vas a tu misa de gallo el 23, para q te pegues una bomba el 25), y como castigo al levantarte comerás el eterno pavo q no podrás acabar… tendrás q limpiar toda tu casa las huellas enanas de tus sobrinos, primos y cuanto mocoso entro.
Subirás a la balanza y veras reflejado en ti el lechón de 5 kilos q has comido, abrirás tus obsequios y todos serán lo mismo, ropa interior…
A fin de mes tu consumo de energía subirá más de lo normal; Ves, se te olvido apagar las luces, o ¿querías q tu casa sea farol para papa Noel?, en el recibo de teléfono hay llamadas a Afganistán, Pekín, Alemania, ah olvide decirte ese día estabas generoso y habías brindado el teléfono a todos tus parientes… incluyendo a tu sobrino de 4 años, si a ese mismo q le prometías llevarlo a una casa de citas para su cumpleaños, como consuelo de haberle dicho q papa Noel no era de verdad, q era el vecino buscando una forma de salir del cuarto de su mama sin traumarlo.
Ves lo lindo q es la navidad, por eso comparte con tus seres queridos estas fechas pero asegúrate q no sea en tu casa… O sino…
Imaginas q alguien tenga q celebrar su cumpleaños ese día… ni sus viejos se acordaran de ese weon, después de haberle fastidiado a su madre una navidad haciéndola pasar en la sala de partos jajajajaja!! (¿Te dio risa? Es mi cumple oye infeliz…) ¬¬
Felices fiestas…

EL ADORNADO

Esto va dirigido a las personas q creyeron q esto no era producto de mi mentecilla, demostraremos a continuación el titulo de este blog.
Ya q entramos en época navideña y estamos con todo el furor de las compras, el nacimiento, el arbolito y sus respectivos adornos…. Bueno, cosa q a este chico del relato le sobra.
En todos lados hay sus taraditos, aquellos q piensan ir mas allá del sistema, el q es idiota lo será siempre, entonces porq este tipo se esforzaba por demostrarlo.
El tiene su grupo en la universidad, si, con nombrecito los Zorros, los Alfas,los Zetas no se como diablos se llaman y cada uno tiene un apodo de lo mas “original”, bueno seré sincero con ustedes son de lo mas HUACHAFOS, FLAITES, ORDINARIOS o como quieran llamarlo, porq no piensan mejor como cambiarse la vida q tienen; o mejor aun porq no comienzan a pensar, quieren formar una fraternidad con cuatro personas, si todos ellos juntos arman un cerebro.
Este susodicho ha sido victima de lo peor q le puede pasar a un hombre, a sido mangoneado, zurrado, pisoteado, boicoteado, por quien… nada menos q la linda de su señorita enamorada, siendo honesto cada escena armada por esta parejita la hemos gozado en demasía, imaginen lo siguiente; El con sus amigos esperando el bus para irse a su casa supuestamente había discutido con su enamorada. Ella subiendo a un taxi con uno de sus amigos rumbo desconocido, hay q añadir el “amigo” había tenido un pequeño affaire con ella… se imaginan a sus compañeros del tipo este… la cara de risa q tenían y ni q decir la cara d el; angustia, decepción, rabia, todos estos sentimientos se transformaban en su rostro una imagen de agonía total, bueno para hacer una comparación, parecía q estaba pujando y pellizcándose al mismo tiempo.
Los amigos le habrán dicho algo así:
-Mira, se va con otro… y no eres TÚ. (jojo Cara de burla)
-Si ya me di cuenta, pero ya se jodió conmigo… (Escondiendo la cara mismo avestruz)
-Oye no vas a decirle nada… (Esperando q se arme un lió de aquellos)
-No para q, déjala es su problema (Claro maricón total, o la cabeza ya tiene demasiado peso y no piensa, para colmo tiene pinta de seguridad…)
Bueno hay q reconocer la paciencia del tipo siguió para adelante con su relación, a pesar q ella le había dicho q era un mantenido, no podía llevarla a diferentes sitios, y un sin fin de cosas…
Pero lo q detallare a continuación me pareció la culminación de cualquier rastro de autoestima q pudiera tener el pobre hombre.
Ella lo llevaba al lugar donde iba con su “amigo cariñoso” riesgo a encontrarse con el, pues llego un día q sucedió lo inevitable, se juntaron los tres y q paso…
Pues nada la niña pidió su beso de saludo al chico entrometido, mientras el novio se atoraba con su porción de pizza, se retorcía de celos… no lo podía creer, q hizo él ante tal humillación armo su escándalo y se fue del lugar ella pago la cuenta se fue detrás de el… adivinen a q… a gritarle el porq d su comportamiento. Ella lo regaño a el… delante del otro tipo un disparate total.
Esa relación tiene futuro, ella llegaría tarde y el lavando la ropa todos felices y contentos…
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia…

Coge la bala con tu mano desnuda… ¡Si puedes!
Aprende a no pedir fuego, a un volcán despierto…

CELOS

Vaya si hay diferentes formas de joder la existencia de uno, desde el zumbido de un mosquito juguetón por ahí, una uña incrustada, el olor a gasolina, el sonido del tecnopor al frotarse, hasta llegar a los asfixiantes celos. Los mas comunes son los de madre, esos en q la madre esta pegada en la otra línea escuchando tu conversación, o cuando alguien te va a buscar, sale por la ventana a preguntarte quien es ella, q hace por la vida, su familia que son, q religión profesa, tipo de sangre, que enfermedades padece, etc etc para q después de su interrogatorio se ponga a buscar cosas q tengan q ver con ella dentro de tu dormitorio…Y decirte claro te vas con “esa” y dejas a tu madre abandonada…
También hay los celos de hermana, esos son peores, te van a buscar y después de una mirada de desprecio total, agregando unos comentarios sobre su pésima forma de vestir, claro ya te dijo q su cuerpo no tiene simetría… te dice el 90-60-90 ya paso de moda! Ahora están de moda las anoréxicas y rizadas hermanito, claro la anterior era un palo y rizada en ese momento le faltaba carne, pobre chica.
Uy pero si vives con la abuela esa si no se aguanta nada, y empieza:
-Hijita, te va a dar una neumonía q paso estas calata, o pobre no tiene plata para comprarse el polo completo mira esa espalda puros hilos nomás lleva, eso q lleva q es falda? o se van a la playa con este frío tu enseñando las piernas mal hija donde esta tu educación, tus padres, es q acaso no te han llevado a la iglesia ven mamita para rezar 200 ave marías y 100 padres nuestros a ver si con eso te exorcizas. Pobre mi nieto se tiene q venir sin casaca por darle a la muchacha esta.
Y tu nada q puedes hacer mas q acompañar a rezar diciendo:
-Padre nuestro q estas en los cielos porq no te bajas y te llevas a tu devota, mi abuela… q se muere de ganas de conocerte…
Pero imaginas, la incomodidad de esa chica deseando q le de un paro o q la tierra se la trague, esa chica indefensa con la has decidido salir hace un tiempo, pobre verdad?

Pues no, nada q ver esta bien q haya pasado por eso y hasta mas, porq todo eso es la “CADENA DEL CELO”, ya cuando andas con ella y es tu pareja esos celos son los de lo peor.
A mi punto de parecer es un indicador de cuan jodidas van a ser cuando te cases, pero comienza así:
-Ya son las 6.10 de la tarde, quedamos a las 6… y tu sales a las 6 te demoras 2 minutos en bajar, y el taxi se demora 5 minutos, a la hora q pasas la luz esta en verde así q dime donde has estado… Me hubieras llamado, y no te hubiera esperado como estupida por 3 minutos aquí parada exponiéndome snif snif.
O el clásico porq te arreglas tanto, porq te tienes q bañar todos los idas o es q acaso alguien mas te huele por ahí uhmm. Ósea uno debe andar sucio y desalineado para hacer feliz a la pareja, q trauma y fuera stripper ummm ahí si cambia la cosa no? Te imaginas en un baile juas ropa fuera y te sale un olor q desmayas a todas, umm noo es así verdad.

Los varones debemos soportar eso cada vez, q tenemos pareja… o quien nos ayudara.

La verdad es q nosotros somos los mas jodidos al momento de celar, pues ya se olvidaron cuando salian y esas microfaldas q tanto te gustan, pues creeme no eres al unico q le gustan… no te ponias como perro rabioso si alguien posaba su mirada en tu acompañante, o le revisabas la agenda preguntando como idiota ¿Quién es Adrián, Ángel, Beto, Carlos, …. Zack? O cuando la hemos ido a recoger a su trabajo y alguien por ahí se despide de ella ponemos cara de pocos amigos y decimos Quien es el… ummm y porq es tan afectuoso contigo, uhm q traes con el…
Somos de lo peor o llegar al extremo de prohibir ver a uno de sus amigos porq según tu tiene mucha cercanía con el.
Imploro no seamos tan retrasados aprendamos a confiar en la pareja con la q estamos

TU ERES UNA MARCA

Estuve caminado por las calles de Jirón de la unión, pues regresaba de almorzar en el barrio chino, y no hay nada mejor q caminar para asentar la comida, comencé a observar a mi alrededor la gente que pasaba cada cual exhibiendo una marca, logo, u otro dibujito en su pecho, espalda, brazo, pierna, etc., etc.

Pero algo q llamo realmente fueron las imitaciones de las prendas, un símbolo nike donde el logo se retorcía mas de lo debido y casi llegaba a ser una U, unas zapatillas deportivas adidas de 2 rayas, pero lo q llamo mi atención de sobremanera fue la marca de un buzo de denominación un poco rara la marca se llama “bebe”, y los creativos no pudieron tener tan maravillosa forma de publicitar su línea q poniéndola donde todos puedan mirar, en la parte superior del revés del pantalón, para ser un poco mas especifico sobre el trasero, donde parecía q la marca bailara de manera indecente al compás de la dueña, la torcedura de ese nike no era comparación a la curvatura q realizaba dicha marquita, todos tenían q ver con dicha prenda, los hombres admiraban apreciaban la calidad de la marca, las chicas miraban con cierta indiferencia o envidia no lo se con certeza pensaran, ¿Cómo se vera en mi??? Pues después de observar esa estrategia publicitaria afirmo con asidero q habrá sitios donde la marca no tenga tanto éxito, donde será como pegar la marca en una pared y lo digo por lo llano del lugar, o donde se vera extendido a punto de reventar, o quizás este un poco caído, ósea un “bebe” deprimido; Por ahí había un grupo de chicos con deseos de ser chicas, que también apreciaban a la susodicha prenda contornearse en sus miradas había resentimiento, envidia, lo mas probable quieran ver la prenda desgarrarse en el camino, ummm creo q nosotros deseábamos lo mismo.

¿Que habrá pensado chiquito Flores si hubiera visto la prenda? lo mas seguro hubiera comprado para regalárselas a sus amigos…


Sorry si se sienten ofendidas con esta publicación, pero para q usan esas cosas :P

y bueno espero no ganarme problemas con mi enamorada, :S jejeje

Oda al Chat

Amo al Chat porque permite relacionarme con muchas personas a la vez aunque no estemos presentables para la ocasión basta con un buen nick y una imagen para mostrar obviamente diferente a las que ofrece dicho programita jamás he visto imágenes tan gays y aburridas, una playa “vacía”, un patito de “goma”, un ficha de ajedrez, quien quiere conversar con alguien que tenga un alfil como imagen???, quizás uno que tenga a una torre en su display??? y se pongan a charlar sobre su ultima victoria on line de ajedrez y para redondear la idea su nick sea “the chess master”, que aburrido pero se encuentra cada ser en el ciberespacio, otro punto del Messenger es que evita las incomodas miradas de nuestros amigos y nos hace ver como seres prestos a escuchar en este caso a leer los problemas de los demás, mientras jugamos, leemos algo diferente o simplemente charlamos con alguien de nuestro verdadero interés (podríamos no ser correspondidos o quizás ellos estén haciendo lo mismo q nosotros), para después de un largo texto respondamos con un elocuente emoticon J o una desaforada risa JAJAJA.
A quien no le he pasado mas de una vez el sentirse indispuesto a conversar con alguien q no nos agrada pero por desgracia tiene nuestra cuenta de Messenger en su lista que situación. Oh dios bendice al cerebro de Gates por la opción NO ADMITIR y listo salimos del problema sin dañar a nadie es mas ni cuenta se da que pertenece a ese grupo de personajes no deseados.
Todos en algún momento de ocio se nos ha dado por entrar a las salas de Chat q abundan en la red y q encontramos dentro pues los singulares nicks de APASIONADO69, ROMANTICO17, GATITA SEXY, POETA VIRGINAL, y tantos nicks “originales”, y todos ellos son altos rubios full gimnasio ósea la gente común y corriente q vemos en las calles NOO esos no son así porque no chatean claro no leíste gente común y corriente q vemos en las “CALLES”, cuando les pides una foto Oh casualidad son gemelos de Brad Pitt, Jhonny Deep, Shakira y las morenitas gemelas de Beyonce. Quien no se ha topado con un aficionado al exhibicionismo y les ha ofrecido una sesión con cam??? Alguien dijo Yo, a la gran mayoría, o el fan enamorad@ q tiene 1504224 cibernovi@s, cuantas historias se tejen a traves de la red, miles de parejas cada cual en un continente distinto, un intercambio cultural, nunca pensé encontrar a alguien q por saludo escriba klk??? Perdón klk??? O los sabios que por conocer a grin@s chatean en ingles y lo único q saben de este idioma son las siguientes palabras: Coca cola, oh my god, yes, claro no podría faltar la conocidísima y clásica expresión FUCK (y todo pronunciado como si hicieras gárgaras para darle el tono gringo), como hacen para hilar oraciones en un idioma q no conocen pues con la maravillosa herramienta de Google el “Traductor de Idiomas” si se demoran 5 minutos al responder su nombre porque quieren ponerlo en ingles los Jorges se llaman George, Si he visto tantas cosas y he conocido muchas otras buenas y malas, pero todas experiencias al fin, enamorarse por Internet??? He visto parejas q llegan al altar y al preguntarles ¿donde se conocieron? Responden Latinchat, Mirc32, Chat hi5, o esposos separados por diferentes motivos encuentran en el msn la forma mas apropiada para mantener viva la relación, es posible amar a través de una pantalla. Donde quedo esas épocas en la cuales los chicos dejaban en la puerta de su casa a su acompañante si ese método machista camuflado de caballerosidad, para solicitar su respectivo ósculo (beso) quizás jamás dejen de pasar pero gracias a este medio de comunicación ha variado la forma de conocer gente hemos ampliado nuestras fronteras si se pude llegar a querer a la persona q esta frente al monitor, la cual suelta sus emociones por medio del teclado. En fin de cuentas como se conoce a la persona es en base a la comunicación y no a la forma de esta, por eso quiero dar las gracias a Gates por darme algo q hacer mientras simulo trabajar

EL PESADO!

Caminando por las calles, llegando al colegio, al instituto, universidad, oficina o donde debamos estar, siempre existe el pesado ese ser sumamente detestable el cual nos irrita con su sola presencia, si ese weón pesado q se te acerca te dice q hora tienes, y la sonrisita de estupido sarcástico q se maneja, el clásico pedante, inoportuno con sus comentarios recargados de verbos insulsos, peor si es q son melosos se te pegan te palmotean, te abrazan, te asfixian quisieras desaparecerlos del mapa en ese instante q difícil situación. Pero q hacer cuando no te queda mas con quien conversar o es el único ser sobre la faz de la tierra y encima te hace la conversación, sin q demos una iniciativa se acerca a conversar… y comienza el dialogo obvio tu traes una cara de indigestado o estreñido única:
-Hola, como estas (sonrisita estupida)
-Ahí pues (cara de estar pujando y sonrisa forzada).
-No hay nadie hoy (el imbecil lleno de felicidad porq hoy no puedes desplazarlo)
-¿Ah si no? “NO HAY NADIE”, mira tu ni cuenta me había dado…(deseando q le caiga un rayo)
-¿Q planes para hoy? (claro piensa q como no tienes conocidos a 30km a la redonda el será parte de los planes)
-Ahí pues me suicidare, tomaré arsénico con cola lo has probado deberías… (OH se ha dado cuenta q no te agrada y se retira).
Porque será q cuando estamos frente a estas personas, soltamos al diablillo pícaro, sagaz, con lengua afilada, en otras palabras SOMOS UNAS BASURAAAAAS en ese momento, podemos hacer llorar al propio marques de Sade.
Tuve un encuentro cercano del tercer tipo con un ser así, llego, jodio y se fue, era llenarme de bilis cada mañana, la forma de expresarse tan arrogante, jactancioso no se d q?, la mirada por encima de sus gafas, creyéndose superior, un sabelotodo, llevando su mano a tu hombro y darte la palmadita de confianza, siendo uno el q debía enseñarle habiendo empleado el termino “muchacho” para referirse los demás, el tono pausado y sarcástico hacia enfurecer al mas paciente de los siervos de dios, creo q hasta Job, moisés, y Jesús lo habrían molido a palos, hace mucho y para redondear la idea no se comprometía con el trabajo mucho menos asumía responsabilidad, toda una joyita.
Quizás lleguen a la conclusión q soy pretencioso, yo también tuve esa duda de q quizás sea yo el problema o fue mi ego el culpable de esto, para despejar mis dudas realice una encuesta asolapada sobre como consideraban a ese ser…
La respuesta fue abrumadora y debo confesarlo muy alentadora también, por decisión unánime se llego al consenso q el tipo eres un pesado total, de comportamiento patético, y la razón por la cual llegue a conocerlo no fue otra mas simple q donde estuvo no lo aguantaban, y nos los mandaron. Si se despojaron de el… en una forma muy elegante y sutil… no hicieron cargar con el muerto…
Después de un tiempo de miradas duras y respuestas aun más sarcásticas, se ablando y repentinamente cambio su forma de ser. Era mas afable menos irónico, incluso pude conversar un rato con el. Y pude darme cuenta de todo ese comportamiento, fue para una primera impresión. Supongo q el creyó estar en lo correcto, quizás todos somos así, por temor a ser rechazados por inseguridades o traumas de la niñez, su cambio fue días antes de irse, se desplomo una imagen q no podía sostener.
Si alguna vez el autor de estas líneas hizo algo parecido pide mil disculpas y solicita se lo hagan saber para remediarlo inmediatamente, Gracias…